POLITINIO NIHILIZMO DEKLARACIJA · VIENINGAS VILNIUS
KANDIDATAS Į VILNIAUS MIESTO MERUS,
KURIO NENUSIPELNĖTE, BET GAUSITE.
„NES JŪS VIS TIEK NETURITE, KUR BĖGTI.“
NAUJAS IR A*UJIENAS
„Jei pjausime grybą – tai iki galo.“
Kiti degradai žadės metro ar skraidančius autobusus – mes garantuosime visišką lygybę per totalų paralyžių. Nesvarbu, ar sėdėsite naujausiame lizinginiame Porsche, ar supistame, 40 metų senumo troleibuse be šildymo – Geležinio Vilko gatvėje penktadienį 17:00 valandą jūs abu būsite vienodai nelaimingi šūdo gabalai.
Paspirtukininkus įteisinsime kaip pagrindinę karinę miesto jėgą. Jiems bus leista legaliai skraidyti ne tik šaligatviais, bet ir prekybos centrų koridoriais bei bažnyčių navomis. Kas nespės pasitraukti – bus pats kaltas. Kasmet organizuosime masinius Paspirtuko debilo rinkimus moksleiviams, senjorams, akliesiems ir Seimo nariams. Koncertas bus didesnis nei Jessicos Vingio parke, o Marijonas ant scenos dainuos apie laisvę numirti po ratais.
Oficialiai įteisinsime naują architektūrinį stilių – Maksimalus kvadratas. Uždrausime bet kokius tarpus tarp naujų daugiabučių. Jei atidarę savo langą negalėsite paspausti rankos kaimynui ir pamatyti, ką jis valgo pusryčiams – žemė bus išvaistyta veltui. Privatumas bus buržuazinė atgyvena. Visą Perkūnkiemio betono ir amžino šešėlio funkcionalizmą perkelsime į Užupį – tegul elitas irgi pajunta realybę.
Nacionalinio stadiono statybos? Nafik, nesąmonė. Šeškinės stadiono griaučiai bus Vilniaus dvasinė ašis ir paminklas lietuviškam optimizmui. Pačią pirmą dieną uždrausime ten bet kokius darbus ir paskelbsime jį Vilniaus Koliziejumi. Čia rengsime tarptautines ekskursijas tema: Kaip efektyviai sudeginti šimtus milijonų eurų ir nepalikti jokių pėdsakų.
Vietų trūkumą darželiuose išspręsime per azartinius lošimus. Kiekvieną pavasarį rengsime tiesioginę transliaciją iš Rotušės, kur tėvai trauks loterijos bilietus. Laimėsite – jūsų vaikas važiuos į darželį Fabijoniškėse, nors gyvensite Verkiuose. Pralaimėsite – vaikas nuo 4 metų gaus Mahmuto paspirtuką, Bolt Food kuprinę ir pradės dirbti. Kiekvienas naujagimis Vilniuje automatiškai gaus ne kraitelį, o 500 eurų baudą už tai, kad ateityje sudarys papildomą eilę. Tai išmokys jaunąją kartą finansinės drausmės nuo pirmos sekundės ir dulkintis atsakingai.
Miesto poliklinikos per ilgai buvo kankinamos reformų – mes jas užbaigsime radikaliai. Registracija pas kardiologą ar neurologą oficialiai bus pratęsta iki 12 mėnesių. Per metus organizmas arba pats pasveiks, arba problema išsispręs natūraliu, dvasiniu būdu (kapinėse). Sutaupytus milijonus atiduosime trinkelių sektoriui.
Vilnius bus išpindėjusių snobų sostinė, todėl įteisinsime tai įstatymu. Į Senamiestį bus įleidžiami tik asmenys, sugebantys nusipirkti kavą su avižiniu pienu už 6,50 Eur ir nepradedantys verkti dėl savo finansinės ateities. Visi kiti ubagai bus mandagiai, bet tvirtai deportuojami Grigiškių link. Senamiestyje uždrausime pardavinėti bet kokį maistą, kuris neturės priešdėlio eko, bio arba fermentuotas. Norite paprastos dešrelės su garstyčiomis? Važiuosite už Vievio ribos. Padavėjai turės teisę pakelti sąskaitą 15 procentų, jei užsisakydami kavą nežiūrėsite jiems į akis su pakankama kaltės ir baimės išraiška.
Nustojame apsimetinėti, kad valome miestą. Gamta pati turės tvarkytis su problemomis, o didelės sąskaitos už šildymą nebus finansinė našta – tai bus dvasinis apsivalymas. Jei jums bus per brangu – tiesiog kvėpuosite giliau, kūno temperatūra pakils nuo pykčio.
Saugumo jausmas bus tik iliuzija. Gatvių apšvietimas po 22:00 valandos bus visiškai išjungiamas. Norėsite grįžti namo iš baro? Naudositės echolokacija arba intuicija. Vilnius naktį priklausys šešėliams. Kadangi pareigūnų trūks, juos pakeisime savanoriais iš agresyviausių Vilniaus kiemų. Pažeidus tvarką, jūsų nelauks bauda – jus tiesiog paauklės vietiniai autoritetai prie artimiausio kiosko.
Užteks reklamuoti Vilnių kaip žaliąją oazę ar tašką G. Sukursime naują turistinį maršrutą Vilnius – Europos apkasas, kur užsieniečiams bus išduodami netikri šalmai ir jie bus vedami per iškastas Islandijos gatvės duobes žiemą. Suvenyrai nuo šiol bus trys: autentiškas asfalto gabalas iš Liepkalnio duobės, geltona trinkelė ir rėminta šildymo sąskaita.
Automobilio turėjimas Vilniuje bus nuodėmė. Panaikinsime esamas parkavimo zonas ir įvesime vieną – Deimantinę zoną. Parkavimo valanda bet kurioje vietoje (įskaitant tavo išpurvintą kiemą Fabijoniškėse) kainuos tiek pat, kiek pusė kvadratinio metro būsto tame rajone. Norėdami palikti mašiną nakčiai, privalėsite pasirašyti mikropaskolos sutartį.
Jokios regioninės diplomatijos – skelbsime totalią izoliaciją ir dvasinį pranašumą. Bus atkurta pasienio kontrolė ir įvestas oficialus vizų režimas ties Vieviu visiems, važiuojantiems iš Kauno pusės. Jei jūsų automobilyje skambės ne indie-rokas, o jūsų aprangoje nebus bent vieno trimis dydžiais per didelio skuduro iš Humanos – jūsų viza bus anuliuojama vietoje.
P.S. TURIT PASIŪLYMŲ IR IDĖJŲ? EIKIT NA*UI, PASILIKIT SAU.
Iki II plano pristatymo dalies likoAš nežadu jums šviesaus rytojaus. Aš pažadu, kad rytoj bus lygiai taip pat blogai, kaip ir šiandien, bet jūs bent jau nebūsite nustebę.
NES JŪS VIS TIEK NETURITE, KUR BĖGTI.
Šioje svetainėje vaizduojamas Jonas Markas Balvonas yra išgalvotas satyrinis personažas. Jo biografija, turtas, veikla, šeiminė padėtis, pasisakymai ir kitos aplinkybės yra išgalvotos. Bet koks panašumas į realius asmenis yra naudojamas satyriniais ir parodijos tikslais.