Visiškas eismo krachas ir dvasinė asilų evoliucija

Kiti degradai žadės metro ar skraidančius autobusus – mes garantuosime visišką lygybę per totalų paralyžių. Nesvarbu, ar sėdėsite naujausiame lizinginiame Porsche, ar supistame, 40 metų senumo troleibuse be šildymo – Geležinio Vilko gatvėje penktadienį 17:00 valandą jūs abu būsite vienodai nelaimingi šūdo gabalai.

Gatves susiaurinsime tiek, kad automobiliu pravažiuoti bus fiziškai neįmanoma. Nėra gatvių – nėra kamščio. Laisvose vietose pasodinsime po vieną brangų krūmą, kurį vėliau nukirsime, kad įgrūstume eilinį daugiabutį. Jei norėsite patekti į centrą iš Pilaitės, jūs neturėsite važiuoti – jūs turėsite nusipelnyti šios teisės per dvasinę kelionę pėsčiomis per žvyrą.

Autobusų tvarkaraščius panaikinsime kaip piliečius klaidinančią grožinę literatūrą. Transportas arba atvažiuos, arba ne. Jei troleibuso nebus valandą – vadinasi, likimas jums siunčia ženklą, kad esate ubagai ir šiandien dirbti nereikia.

Paspirtukų teroras ir gladiatorių kovos dviračių takuose

Paspirtukininkus įteisinsime kaip pagrindinę karinę miesto jėgą. Jiems bus leista legaliai skraidyti ne tik šaligatviais, bet ir prekybos centrų koridoriais bei bažnyčių navomis. Kas nespės pasitraukti – bus pats kaltas. Kasmet organizuosime masinius Paspirtuko debilo rinkimus moksleiviams, senjorams, akliesiems ir Seimo nariams. Koncertas bus didesnis nei Jessicos Vingio parke, o Marijonas ant scenos dainuos apie laisvę numirti po ratais.

Dviračių takus projektuosime taip, kad jie staiga pasibaigtų tiesia siena, 20 cm borteliu arba pranyktų po statybiniu konteineriu. Tai lavins akrobatinius įgūdžius – jei neišmoksite peršokti konteinerio, važiuosite autobusu. Pats Vingio parkas bus padalintas į dvi zonas: bėgikų su šunimis ir tų, kurie skris paspirtukais 40 km/h greičiu. Jokių taisyklių. Tai bus mūsų vidinis gladiatorių žiedas traumų imunitetui ugdyti.

Architektūrinis NT sadizmas ir Ožkos programa

Oficialiai įteisinsime naują architektūrinį stilių – Maksimalus kvadratas. Uždrausime bet kokius tarpus tarp naujų daugiabučių. Jei atidarę savo langą negalėsite paspausti rankos kaimynui ir pamatyti, ką jis valgo pusryčiams – žemė bus išvaistyta veltui. Privatumas bus buržuazinė atgyvena. Visą Perkūnkiemio betono ir amžino šešėlio funkcionalizmą perkelsime į Užupį – tegul elitas irgi pajunta realybę.

Mediniai lauko tualetai, stovintys šalia stiklinių bankų būstinių, bus tikrasis miesto kontrastas. Prie kiekvieno modernaus verslo centro privalomai pastatysime po vištidę ir surūdijusią Audi, kad korporatyviniai vergai nepamirštų savo kaimo šaknų, o mentai – tų gerų laikų, kai pripisusį vilnietį už 50 litų paleisdavo. Jaunoms šeimoms pristatysime programą Ožka – tai bus amžinoji nuoma su teise nusibaigti tame pačiame bendrabutyje. Jokių teisių į nuosavybę, tik privilegija mokėti bankui iki trečios kartos.

Šeškinės Koliziejus ir trinkelių plovykla

Nacionalinio stadiono statybos? Nafik, nesąmonė. Šeškinės stadiono griaučiai bus Vilniaus dvasinė ašis ir paminklas lietuviškam optimizmui. Pačią pirmą dieną uždrausime ten bet kokius darbus ir paskelbsime jį Vilniaus Koliziejumi. Čia rengsime tarptautines ekskursijas tema: Kaip efektyviai sudeginti šimtus milijonų eurų ir nepalikti jokių pėdsakų.

Mokesčiai miesto gerovei? Nebejuokinkite. Jūsų pinigai eis trinkelių perklojimui. Įvesime Rotacinę trinkelių programą: kas tris mėnesius Gedimino prospekto danga bus išardoma ir vežama į Lazdynus, o Lazdynų sutrupėjęs asfaltas – į centrą. Tai užtikrins nuolatinį varkių sukimąsi statybų bendrovėms ir neleis pėstiesiems atsipalaiduoti.

Darželių loterija ir kurjerių integracija

Vietų trūkumą darželiuose išspręsime per azartinius lošimus. Kiekvieną pavasarį rengsime tiesioginę transliaciją iš Rotušės, kur tėvai trauks loterijos bilietus. Laimėsite – jūsų vaikas važiuos į darželį Fabijoniškėse, nors gyvensite Verkiuose. Pralaimėsite – vaikas nuo 4 metų gaus Mahmuto paspirtuką, Bolt Food kuprinę ir pradės dirbti. Kiekvienas naujagimis Vilniuje automatiškai gaus ne kraitelį, o 500 eurų baudą už tai, kad ateityje sudarys papildomą eilę. Tai išmokys jaunąją kartą finansinės drausmės nuo pirmos sekundės ir dulkintis atsakingai.

Sveikatos apsauga: natūrali atranka stotelėse

Miesto poliklinikos per ilgai buvo kankinamos reformų – mes jas užbaigsime radikaliai. Registracija pas kardiologą ar neurologą oficialiai bus pratęsta iki 12 mėnesių. Per metus organizmas arba pats pasveiks, arba problema išsispręs natūraliu, dvasiniu būdu (kapinėse). Sutaupytus milijonus atiduosime trinkelių sektoriui.

Kadangi greitukės vis tiek supus Narbuto kalno kamščiuose, jas panaikinsime. Medikai važinės greitaisiais autobusais, jei jus ištiks insultas – šliaušite į stotelę. Kartu su jumis važiuos dar dešimt keleivių, kurie galės palaikyti jums ranką. Tai ir bus tikrasis bendruomeniškumas, o ne jūsų tie supisti vaistai.

Snobizmo religija, Avulio kultas ir maisto fašizmas

Vilnius bus išpindėjusių snobų sostinė, todėl įteisinsime tai įstatymu. Į Senamiestį bus įleidžiami tik asmenys, sugebantys nusipirkti kavą su avižiniu pienu už 6,50 Eur ir nepradedantys verkti dėl savo finansinės ateities. Visi kiti ubagai bus mandagiai, bet tvirtai deportuojami Grigiškių link. Senamiestyje uždrausime pardavinėti bet kokį maistą, kuris neturės priešdėlio eko, bio arba fermentuotas. Norite paprastos dešrelės su garstyčiomis? Važiuosite už Vievio ribos. Padavėjai turės teisę pakelti sąskaitą 15 procentų, jei užsisakydami kavą nežiūrėsite jiems į akis su pakankama kaltės ir baimės išraiška.

Miesto centre pastatysime 20 metrų aukščio auksinį Avulio paminklą. Dešinėje rankoje jis laikys betono maišyklę ir laimins vilniečius, imančius 30 metų vergovės paskolas, o kairėje – vokelį savivaldybės klierkams už greitą statybos leidimą.

Aplinkosauga ir druskos kasyklos

Nustojame apsimetinėti, kad valome miestą. Gamta pati turės tvarkytis su problemomis, o didelės sąskaitos už šildymą nebus finansinė našta – tai bus dvasinis apsivalymas. Jei jums bus per brangu – tiesiog kvėpuosite giliau, kūno temperatūra pakils nuo pykčio.

Vos iškritus pirmajai snaigei lapkričio mėnesį, visos gatvės bus užpiltos 30 cm pigios druskos sluoksniu. Sniego valyti nereikės – jis ištirps kartu su pėsčiųjų batais, automobilių kėbulais ir istoriniu grindiniu. Iki pavasario miestas atrodys kaip druskos kasykla Bolivijoje ekstremalios estetikos gerbėjams. Baltos druskos dėmės ant jūsų batų bus paskelbtos oficialiu piliečio skiriamuoju ženklu. Jei batai nesugrius iki sausio vidurio – gausite baudą už sėslumą.

Saugumas ir viešoji tvarka: grįžimas į 1996-uosius

Saugumo jausmas bus tik iliuzija. Gatvių apšvietimas po 22:00 valandos bus visiškai išjungiamas. Norėsite grįžti namo iš baro? Naudositės echolokacija arba intuicija. Vilnius naktį priklausys šešėliams. Kadangi pareigūnų trūks, juos pakeisime savanoriais iš agresyviausių Vilniaus kiemų. Pažeidus tvarką, jūsų nelauks bauda – jus tiesiog paauklės vietiniai autoritetai prie artimiausio kiosko.

Uždrausime bet kokią gentrifikaciją Stoties rajone ir Naujininkuose. Kablys ir hipsteriškos kavinės bus uždaryti, o į jų vietą bus grąžinti autentiški 1996-ųjų alubariai. Kiekvienas vilnietis privalės kartą per mėnesį patirti jausmą, kai 2 valandą nakties prie stoties kažkas paklaus: turi parūkyt? o jei rasiu? Tai ugdys sprinto įgūdžius. Kriminalinė policija nebetirs vagysčių, o patruliuos Šnipiškėse ir tikrins, ar treningų dryžių skaičius atitinka rajono standartus. Jei vilkėsite per brangų paltą be reikiamo purvo kiekio – būsite sulaikyti dėl visuomenės erzinimo.

Ekstremalus turizmas, faunos ginklai ir programėlė m.Vilnius: kančia

Užteks reklamuoti Vilnių kaip žaliąją oazę ar tašką G. Sukursime naują turistinį maršrutą Vilnius – Europos apkasas, kur užsieniečiams bus išduodami netikri šalmai ir jie bus vedami per iškastas Islandijos gatvės duobes žiemą. Suvenyrai nuo šiol bus trys: autentiškas asfalto gabalas iš Liepkalnio duobės, geltona trinkelė ir rėminta šildymo sąskaita.

Vietoj brangių radarų investuosime į Katedros aikštės balandžius ir kalno varnas. Jos bus apmokytos pulti dronus ir atiminėti ledus iš turistų, kurie per daug šypsosis. Visi daugiabučių šunys privalės lojimu pranešti apie 5:00 valandą ryto pradedantį veikti kaimyno grąžtą. Bauda už ramybę bus 200 eurų.

Visas skaitmenines paslaugas sujungsime į vieną programėlę m.Vilnius: kančia. Joje nebus galima nusipirkti bilieto. Vienintelė funkcija bus siųsti pranešimus kas pusvalandį: tu vis dar stovi kamštyje, tavo sąskaita padidėjo arba šiandien vėl lyja, o tu neturi nuosavo būsto. Jei bandysite pasiskųsti dėl duobės, dirbtinis intelektas atsakys: ši duobė yra istorinis kultūros paveldo objektas. Po trijų bandymų skųstis, telefonas bus užblokuotas savaitei.

Deimantinis parkavimas Neries dugne

Automobilio turėjimas Vilniuje bus nuodėmė. Panaikinsime esamas parkavimo zonas ir įvesime vieną – Deimantinę zoną. Parkavimo valanda bet kurioje vietoje (įskaitant tavo išpurvintą kiemą Fabijoniškėse) kainuos tiek pat, kiek pusė kvadratinio metro būsto tame rajone. Norėdami palikti mašiną nakčiai, privalėsite pasirašyti mikropaskolos sutartį.

Vienintelė vieta, kur automobilį bus galima palikti nemokamai – Neries upės dugnas. Jei sugebėsite savo lizinginį visureigį pastatyti po Žaliuoju tiltu taip, kad matytųsi tik antenos galas – parkavimas jums bus nemokamas. Visiems kitiems – mokesčiai iki grabo lentos.

Užsienio politika: Vievio siena ir Kauno blokada

Jokios regioninės diplomatijos – skelbsime totalią izoliaciją ir dvasinį pranašumą. Bus atkurta pasienio kontrolė ir įvestas oficialus vizų režimas ties Vieviu visiems, važiuojantiems iš Kauno pusės. Jei jūsų automobilyje skambės ne indie-rokas, o jūsų aprangoje nebus bent vieno trimis dydžiais per didelio skuduro iš Humanos – jūsų viza bus anuliuojama vietoje.

Kadangi visi normalūs skrydžiai po truputį kelsis į Kauną, mes Vilniaus oro uosto kilimo taką paversime didžiausiu Baltijos šalyse dėvėtų rūbų turgumi po atviru dangumi. Tegul atvykę užsieniečiai iškart supranta, kur pateko, o Kaunas lai pisasi su pigiais skrydžiais pats.